další »

[WT_Schmouddle]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich
milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla
a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý
rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já  jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

[:-)_Dazz]

[WT_Horrido]

Mezikulturni dialog ve stastnejsich dobach.

Jako sultán, syn Mohameda, bratr slunce a měsíce, vnuk a vicekrál Alláha, vládce království Makedonie, Balylonu, Jeruzaléma, Horního a Dolního Egypta, císař nad císaři, panovník nad panovníky, výjimečný rytíř, nikdy neporažený, vytrvalý strážce hrobky Ježíše Krista, správce vybraný samotným Alláhem, naděje a útěcha muslimů, vítěz nad křesťany a jejich velký ochránce - nařizuji vám, záporožským kozákům, abyste se mi dobrovolně a bez odporu podřídili a zdrželi se obtěžování dalšími útoky.    Turecký sultán Mehmed IV

Záporožští kozáci tureckému sultánovi!
Ó sultáne, turecký ďáble a příteli a potomku ďábla, tajemníku samotného Lucifera. Jaký ďábelský druh rytíře to jsi, když nedokážeš zabít ježka s holou prdelí? Ďábel sere, tvoje vojsko žere. Nepodřídíš si, ty zkurvysynu, křesťanské syny; nebojíme se tvojí armády a budeme proti ní bojovat na zemi i na moři, matkomrde.
Ty babylonský kuchaři, makedonský koláři, sládku z Jeruzaléma, ovcomrde z Alexandrie, pasáku prasat z Horního a Dolního Egypta, arménské prase, podolský zloději, tatarský pohádkáři, popravčí z Kamence a hlupáku celého světa a podsvětí, idiote před Bohem, vnuku hada, vřede na svém ptákovi. Prasečí rypáku, kobylí prdeli, jateční pse, nepokřtěná hlavo, přeřízni vlastní matku!
Tak prohlašujeme my, záporožští, ty ubožáku. Nebudeš pást ani křesťanská prasata. Tím končíme, protože neznáme datum a nemáme kalendář; měsíc je na nebi, léta páně, ten samý den jako každý jiný, takže si polib prdel!
Ataman Ivan Sirko s celým záporožským vojskem

[MK_Ucho]

Mezikulturni dialog ve stastnejsich dobach.

jj, tady je k tomu i obrazová dokumentace... http://cs.wikipedia.org/wiki/Soubor:Repin_Cossacks.jpg  :-)

BTW a stejně už jich je dneska půlka musulmanská...

[_roOk_]

Mezikulturni dialog ve stastnejsich dobach.

jj, tady je k tomu i obrazová dokumentace... http://cs.wikipedia.org/wiki/Soubor:Repin_Cossacks.jpg  :-)

BTW a stejně už jich je dneska půlka musulmanská...

jak si na to přišel? já myslel že ukrajinský kozáky postupně zlikvidovali až rusáci, když jim sami kozáci dobrovolně předali částečnou politickou moc, ale medvěd s prstíčkem utrhnul celou ruku, jak už to tak chodí. 

[MK_Ucho]

Jak? Spletl jsem si povolží s podoním :-) Ale vono to není zas tak daleko...

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/fb/Kievan_Rus_en.jpg

[MK_Opitz]

Včera jsem se koukal na DAS BOOT a byla tam skvělá hláška:

Sedí potichu jeden námořník a hrabe se v rypáku, udělá z toho humusu kuličku a vystřelí ji na jiného námořníka, co leží na lůžku, ten se na něho podívá, co to na něj jako hodil a ten první říká tak hororově: Rostou ti chlupy v nose? a on - jo, a co jako? a ten první - protože mě rostou u prdele, tak mě napadlo, že bychom je mohli splést dohromady...

docela dobrý, úplně lamózní...

[WT_Horrido]

"Hast du eigentlich Haare in die Nase?" - "Wieso?" - "Weil, ich hab welche im Arsch, die können wir ja zusammenknoten."   =D

[MK_Bygi]

[TeeDee]

http://zpravy.idnes.cz/televizni-moderatorka-zvracela-v-primem-prenosu-fbm-/media.asp?c=A070925_162835_media_pei

[_roOk_]

ede, není to ta vaše firma? to by odpovídalo
http://www.youtube.com/watch?v=kEhUA5OYm1M

[MK_Opitz]

Znáte deset základních vlastností ženy?

1. Žena má píču....




2.



3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. jo a ještě kozy...

[MK_Bygi]

# On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
#
#
#  Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
#  Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
#
#
# Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený
# pracovat s
# plným nasazením?
# Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
#  Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
#
#
#  Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
#
#
# Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
#  dobrými kontakty.
# Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
# ZN: nehledam nic, jenom se chlubim..
#
#
#  Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
# POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
#
#
# Rozhovor dvou kamarádů:
# "Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
#  "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
#
#
#
# Z dopisu:
# Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem
# pít a   nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
#
#
#
#  Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
#  Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
#  "Onanoval jsem."
#  "Tak dlouho?"
# "Víte, nejsem svůj typ!!"
#
#
# Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
#  Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
# "Vystrašíme je?"
# Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
#
#
#  Smrtka zaklepe na dveře:
# Dobrý den, odčítání lidu!"
#
#
# "Byli jste už na Štrbském plese?"
# "Ne, my chodíme na hasičský."
#
# Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
#  "Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
#
#  Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
#  "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí
# šulin z ksichtu ...
#
# Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve
#  zprávách! Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče
# konečně
# naučí,jak vniknout do šestnáctky.
#
#
# Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
#  kosičkou a povídá:
#  "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
# Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
# Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká
# smrt s velkou kosou a malá smrtička
# s malou kosičkou. Ta malá říká "Mami to je on...."
#

[MK_Bygi]

Maká až se z něj kouří  =D  =D  =D

[MK_Jp]

ale blbost stahuje porno  :lol:

[MK_RED13]

podle jeho vyrazu v xichtu.. zrovna konfiguruje nejakej profil klavesnice na RO..

[MK_Bygi]

až se budete nudit tak si projeďte toto http://gadgets.zive.cz občas jsou tam supr věci  =D

[MK_KaiN]

[WT_Horrido]

[MK_Bygi]

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje.
Jde se podívat a vidí, jak Pepíček souloží s babičkou.
"Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"

 

[MK_Bygi]

Nuda v práci  kolegovo grepík vs já   

[_roOk_]

turbo by poslal odkaz na stranky brit. sitcomu o pakáži, jako seš ty. jmenuje se to IT CROWD. stahni si tam titulky i dily, a muzete se bavit aspon na urovni, vy prznici grepu http://www.theitcrowd.cz/

[MK_Bygi]

turbo by poslal odkaz na stranky brit. sitcomu o pakáži, jako seš ty. jmenuje se to IT CROWD. stahni si tam titulky i dily, a muzete se bavit aspon na urovni, vy prznici grepu http://www.theitcrowd.cz/

To znám někteří klegové na to v práci koukaj 

[MK_Bygi]

Uřvaná, ušmudlaná žena s hrubými rysy vchází do Tesca, za sebou táhne dvě děti. Celou cestu k hlavnímu vchodu na ně řve oplzlosti.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu! Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
Tlustá škareda přestane křičet, potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou! Staršímu je devět a mladšímu sedum.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný, "jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

[:-)_Dazz]

http://revue.idnes.cz/japonsko-zvolilo-nejkrasnejsi-zadecek-dyw-/missamodelky.asp?c=A071018_171014_lidicky_koc