Trocha pro zasmání 
Přijde opilý muž domů a za dveřmi na něj čeká naštvaná tchýně s koštětem. Když muž otevře dveře a uvidí tchýni, ptá se: Zametáte nebo odlétáte?
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: ˝Můžu si tady otevřít účet?˝
˝Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?˝, ptá se úřednice.
˝To je snad jedno, kurva!˝
˝Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!˝
˝Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.˝
˝Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!˝
˝Do prdele, jaký výrazy?!˝
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: ˝Nějaký problém, pane?˝
˝Jakej kurva problém,? Jen jsem vyhrál dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!˝
˝Aha,˝ usměje se mile manažer ˝a tahle stará píča vám kurví náladu, co?˝
paní učitelka sa ptá vašíčka co dává prase maso ano a ty mařenko co dává slepice vajíčko ano a ty pepíčko co dává kráva domácí ukoli
Jede pan v autě , a najednou se mu smejkne volant a srazí skupinku cikánů. Pán zavolá na policii aby tam přijeli , o 5 minut později tam přijedou 2 strážníci a ptají se pana co se stalo, pán odpoví , že narazil do skupinky cikánů, a jeden strážník říká , a jakou rychlostí do vás ta skupinka narazila.
Víte, co si říká blecha stojící na jedný půlce zadku ženy?
˝Jestli to nepřeskočím tak jsem v prdeli!˝
Jede si takhle v noci jeden opilec z baru a povídá:
˝Už nebudu víc pít! Nikdy už nebudu víc pít!!!˝
˝Ale ani méně toto je tak akorát.˝
Cikáne co děláš,že tak smrdíš?Pracuju,né.A co děláš za práci?Hovno.
Sedí Pepíček na záchodě a volá tati přineseš mi papír?A pastelky nechceš?
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“
Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se:
„Není tu někde popelka prosím.“
Přijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu hrušku. Vytáhne kolt, hrušku rozstřelí a řekne:
„I‘m Roby.“
Po chvíli přijde druhý kovboj, opět postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu rajče, vytáhne kolt a střelí. Rajče se rozprskne a kovboj řekne:
„I‘m Boby.“
Na to přijde třetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu jablko, vytáhne kolt, ustřelí mu hlavu a řekne:
„I‘m sorry.“
„Bee, bee, bee“, brečí Pepíček“
Tatínek mi utopil kočičku“
„No to je ale zlobivej tatínek, to se nedělá, viď“
“To ne, já jsem si ji chtěl utopit sám.“
Co tu pane děláte s tím psem a sekerou?
Psí kusy.
V obchodě se ptá zákaznice řezníka:
„A je ten mozeček skutečně čerstvý?“
Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“.
Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.
Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.
Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.
Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.
Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"
Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
˝Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit.˝
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
˝Kdo to byl?˝
˝No to byl papež!˝
˝A kdo to je?˝
˝No, to je zástupce boha na zemi!˝
˝Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?˝
˝Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!˝
˝No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!˝
Víte, jak se voděj děti bez ručiček a bez nožiček?
??
.....driblingem!
Jde žena s kočárkem přes silnici, nerozhlídne se, prosviští kamión a děcko je rozmázlý po celé silnici.
Ženě zůstane v ruce jenom držák od kočárku a v šoku s otevřenou pusou hledí na silnici, co se to vlastně stalo.
Jde kolem muž a aby to nevypadalo, že je mu to lhostejný (přece jen se před jeho očima stal masakr), tak řekne ženě: ˝To nasere, co?˝
Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá: ˝Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?˝
Maminka mu odpoví:˝To je chlapče!!˝
A Pepíček na to: ˝A mami já tady cítím nějakej připálenej karamel.˝
A maminka mu odpoví: ˝Vždyť přece víš, že dědeček měl cukrovku!!!!!
Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se jí zeptal: ˝Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?˝
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: ˝Víte, vlastně to nestalo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně veliký, jako váš muž.
Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem jen prohodil hlavy...˝
Jde starší pán s malou holčičkou po lese, je tma, vítr kvílí ve větvích a holčička povídá: ˝Pane já se bojím.˝
A pán na to: ˝Co mám říkat já, já půjdu zpátky sám.˝
Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
˝Prosím?˝
˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
˝Tak jo.˝ udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.˝
˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
˝OPS! To bude omyl!˝
Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý.
Letuška povídá: ˝Tak vážení cestující budeme startovat.˝
Ten hluchý se ptá kamaráda: ˝Co říkala?˝
a kámarád na to: ˝No, že budeme startovat.˝
Za chvíli letuška povídá: ˝Vážení cestující budeme
podávat občerstvení.˝
Ten hluchý zase: ˝Co říkala?˝
Kamarád: ˝Že dostaneš nažrat.˝
Za chvíli letuška povídá: ˝Tak, vážení cestující, kroužíme nad Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
Hluchý: ˝Co říkala?˝
Kamarád: ˝Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.˝
V Johanesburgu v JAR visí černoch na lampě, v očích má zapíchlé vydličky, chybí mu levá noha, v hrudníku má zapíchlých asi dvacet nožů a zbytek těla nese stopy po kulkách.
Kolem projíždějí v autě dva bílý policisté, zastaví a ten jeden povídá druhému.
˝Ty vole, Jimmy, takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl!˝
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
˝Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.˝
˝Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?˝
˝Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal˝.
˝Vy jste šprýmař˝, usměje se pobaveně prodavač.
˝No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval......˝
Baví se dva kamarádi:
“Už jsi spal s moji ženou?“
“Ne, to bych si nikdy nedovolil!“
“No to bys měl, protože moje je lepši!“
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu.
˝Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,˝ rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
˝Představ si,˝ vypráví Pepan, ˝Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla `Vezmi si co chceš!`
A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku.˝
˝Dobře jsi udělal,˝ pochválil Toník přítele, ˝ty gatě by ti beztak byly malé!˝
Venca je na smrtelné posteli a jeho přítel Jarda mu povídá:
˝Mně se po tobě bude stýskat, Venco! Těch krásných časů co jsme spolu strávili! Tý srandy co jsme si užili!˝
Venca ho z posledních sil chytí za ruku:
˝Neplač Jardo. Já ti slibuju, že do roka a do dne za tebou přijdu a povím ti jak to na tý druhý straně vypadá˝.
A skutečně, přesně za rok o půlnoci probudí Jarouše volání:
˝Jardo! Jardo!˝
Jarda se posadí na posteli, ale nikoho nevidí. Hlas se ozve znova:
˝Jardo! Jardo, to jsem já, Venca!˝
˝Ježišmarja, Venco, to ses ty? Jak se máš?˝
˝Báječně! To si nedovedeš představit! Jsem na krásný voňavý louce. Cely dny sex a žrádlo a sex a žrádlo. Občas si to prohodím šlofíkem a zase sex a žrádlo!˝
˝No to je senzační˝, raduje se Jarda. ˝Víš, já se bál, že se do nebe nedostaneš.˝
˝Jakýpak nebe? Já jsem teďka králíkem!˝
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: ˝Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!˝
˝A sakra˝, praví ten druhý, ˝právě jsem chtěl říci totéž!˝
Setkají se dvě staré přítelkyně u doktora. Jedna má zavázanou nohu a ta druhá spálenou pravou stranu obličeje.
˝Co se ti stalo?˝ ptá se ta spálená.
˝Ále, ani se neptej, ráno jdu ze schodů a šlápnu na banánovou šlupku, a co tobě?˝ ptá se ta druhá.
˝ Nó, já takhle ráno žehlím a náhle zazvonil telefón.˝
˝Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.˝
˝A jak jsi na to přišel?˝
˝Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina.˝
˝Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.˝
˝A jak ty jsi na to přišel?˝
˝No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník...˝
Vypraví si dva kamarádi:
Když jsem byl naposled v Rusku, měl jsem se perfektně.
Vrazím do obchodu, udělam tam hrozný nepořádek, vezmu si co chci a odejdu bez placení, pak na ulici znásilním několik ženských a nikdo mi neřekne ani popel.
No.. to je fakt neuvěřitelné, na to druhý. A odjede do Ruska, aby to také vyzkoušel. Po návratu se opět vidí a hned vypráví:
Človeče, už to tam není takové. Přijdu do obchodu, udělám tam nepořádek, vezmu si pár věcí a hned mě sebrala policie. K to mu znásilnování jsem se ani nedostal.
A s kým si tam byl? Ptá se první.
S Čedokem.
No, já tam byl s Wehrmachtem...
Juro a Fero staví dřevěnou raketu. Z Ruska jim přivezou palivo, Fero se na to podívá a řekne: ˝Ty Juro, to voní ako slivovíca, taky to tak chutí˝.
Tak celou noc chlastaj, ráno se Fero probudí a akorát zazvoní telefon. ˝Čau Fero už sis dneska ráno prdol, ne?
Tak neprď, volám z Tokia.
Sprchujou se dva maníci. Z jedné sprchy vycházejí podivné zvuky...
˝Karle, ty onanuješ?˝
˝Co je ti do toho, jak rychle se mydím!˝
